讓孩子認識自己,激勵自主學習,親子關係不可忽略這3個溝通技巧

認識自己


「為什麼他們都不肯多用功一點!」孩子總是不主動學習,親子關係中父母總是不知道該怎麼辦啊!親子關係中,許多父母渴望孩子跟自己無話不談,卻忘了傳達愛的溝通技巧,不少父母與孩子的溝通技巧近乎於零,常以責罵批評、嘮叨碎唸、威權命令等取代對孩子的關心,久而久之孩子就不會跟你說學校的事了。

以下分享3大關鍵溝通技巧,協助父母與孩子建立美好親子關係。

為什麼孩子會在父母面前禁閉心靈呢?

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(別讓孩子拒絕與你溝通/圖:123RF)

 

英國教育家斯賓塞說過:「孩子在想什么?面臨怎樣的問題?孩子的內心世界就像一個藏滿秘密的盒子。在這個盒子裡,有動物、有人物、有夢境、有情緒,雜亂無章地塞在里面。如果不經常打開來看看,有一天當你不經意地打開時,也許會從裡面跑出一只老鼠來,嚇你一大跳。」

許多父母最常犯的錯誤,就是不去理解孩子的想法,一昧以自己的想法主觀去推斷,這樣子的結果就是親子關係緊張。如此一來,無論父母怎麼激勵孩子,結果都會是「恨鐵不成鋼」。別忘了,溝通技巧,也是一種教育方式。

讓孩子更認識自己方法一、不當法官,學做律師,聽孩子把話說完

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(把孩子的話聽完/圖:123RF)

如果,孩子一發生問題,父母就立即當起「法官」教訓孩子,等於直接斷絕了進入孩子內心世界的機會,誰都有犯錯的時候,家長也不例外。尤其,當父母以權威式或指責式的口吻,很容易讓孩子引起極大的反彈。因此,在跟孩子溝通的時候,父母務必先放下評估判斷,要以開放的心胸和關心的口吻,引導孩子說出他的想法,要像「律師」對待自己的當事人一樣,嘗試去傾聽孩子內心真正的想法。

在親子關係中,第一個溝通技巧,就是「理解」。放下預設立場與批判,花時間去傾聽孩子真正的想法與需求。

例子A:這太困難了,你不可能完成。➙ 只要,你花足夠的時間和精力,一切皆有可能。

讓孩子更認識自己方法二、不當裁判,學做啦啦隊,給孩子需要的支持

認識自己

(避免用批判的方式溝通/圖:123RF)

親子關係中,有些父母喜歡幫孩子做決定,自作主張去當「裁判 」,用干涉與限制來保護孩子,最常聽到的就是「我都是為了你好」,甚至直接為孩子做決定。回到課業上,即使孩子表現不那麼突出,只要父母善於發現和讚美孩子,引導孩子以正確心態面臨失敗,扮演好孩子的「啦啦隊」,以支持代替限制,父母就會是孩子最有力的後盾,讓孩子有機會自己做主,才能夠培養孩子獨立的性格與自信。

在親子關係中,第二個溝通技巧,就是「尊重」。放手,讓孩子學習做決定,他不是學不會,而是沒有被給予機會,學習如何去做。

例子B:隔壁小華不是跟你同班,也在同一個補習班,人家就不錯,你怎麼每次都不如他?➙ 只要學習他的方法,然後認真去做,你也可以有辦法!

讓孩子更認識自己方法三、不當老師,學做朋友,與孩子平等交流

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(當身分地位不對等時,溝通較難深入/圖:123RF)

孩子需要傾聽,父母卻給了他們一大堆的建議,卻說這都是父母的愛。在親子關係中,一旦父母只想當「老師」下指導棋,孩子跟父母永遠是不平等的。唯有父母願意與孩子平等相處,試著站在孩子的角度看問題,引導孩子說出真正的感受,才有機會跟孩子當「朋友」,與孩子一起分享過程的艱辛與快樂,波折與歡笑,讓孩子不害怕父母的「權威」,真正進入孩子的內心世界。

在親子關係中,第三個溝通技巧,就是「平等」。放下家長的架子,蹲下來與孩子對話溝通,更容易走進孩子的心靈。

例子C:連這些也做不好,我真是。➙ 你現在可能做不好,但沒關係,慢慢往這個方向努力,就會越來越擅長了。

父母愛孩子,卻無法永遠保護一輩子,孩子只有去經歷,才有機會蛻變長大成人。父母在家庭的角色,只是扮演一個管理者,掌握好這3大溝通技巧,幫助孩子更加獨立與自信,才能達到激勵孩子自主學習、健康成長的效果。

 

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讓你更認識自己,6個方法!不再對人生方向感到迷惘

苓業國際-認識自己

你認識自己嗎?知道自己的價值嗎?對未來有什麼理想和規劃?無論你想做什麼,都必須學會認識自己,透過自我探討,在認識自己課程中可發掘潛能與力量,思考生活的方向與目標,找到屬於自己的路。

「認識自己」在心理學上被稱為「自我覺察」(self-awareness),自我覺察的定義是「個人對於自己的個性、能力、想法和慾望等方面的瞭解」。在生活中,是否能察覺自己所表現出來的行為?是否清楚的知道自己的喜好與習性?別人眼中的自己是怎麼樣?這些都是自我察覺探討的一部分。

認識自己是一種能力,對於個人的生涯規劃以及生存價值都極有幫助。那麼,該如何「認識自己」呢?善用以下6個角度思考,幫助自我探討,更能深入瞭解。

認識自己一:價值觀(Values)

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(妳有好好的認識過自己嗎?/圖:123RF)

每個人都有自己的價值觀,例如「幫助別人」、「富有創造力」、「健康第一」、「小心理財」等,這些思想會引導你去做出相對應的行為模式。許多心理學實驗研究發現,當一個人感到疲倦時,有明確價值觀的人,這些「價值觀」所產生的動力可以克服倦怠感,持續驅動人向前邁進。

平時可透過自我探索、思考,並將自己認為「對的事」、「自己想做的事」等理想抱負寫下來,透過這樣的過程,整理出自己的價值觀,這套價值觀能幫助定義自己想成為的樣子,也能成為過程中評估與檢視的標準。

認識自己二:興趣(Interests)

了解自己在哪方面有興趣、有熱情,願意投入大量的時間與精力去研究探討。想要找出自己的興趣,可以自問以下幾個問題:

■我喜歡專注什麼樣的話題?

■我對於什麼事情充滿好奇?

■我對於什麼事情會有顧慮?

找到熱情與興趣是對自己生命的探討過程,它是一個長時間的旅程,經由時間、經歷不斷堆疊,自然能越來越接近自己。 

認識自己三:氣質(Temperament)

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(認識自己的氣質/圖:123RF)

氣質(Temperament)是心理學名詞,指得是一個人的內在人格特質,它通常是天生的,而不是後天學習來的。現代遺傳生物學者認為,許多先天性格都由基因所影響。透過以下幾個問題,有助於瞭解自己的性格。

■我喜歡與人相處還是一個人?(外向或內向)

■我是一個企劃者還是執行者?

■當我在做決定時,是跟著感覺走還是根據事實和思考?

■我喜歡規劃細節還是大方向?

認識自己四:生理節律(biorhythms)

生理節律是指一個人打從出生起,體力、情緒、智力的週期性變化,可透過自我認知,更了解自己的生理動態,譬如:

■ 我是個晚起或早起的人?

■ 一天當中我的能量在什麼時刻達到高峰?

■ 一天當中什麼時候較為低潮?

了解自己的生理節律並順從它,有助於找到適合自己的生活方式。例如,我是個晚睡晚起的人,通常在晚上接近凌晨最有靈感,因此會選擇在半夜創作;早上起床後總是昏昏沉沉,此時會選擇較輕鬆的文書工作;選擇在自己最有能量、頭腦最清晰的午後做企劃或決策。

認識自己五:使命感和目標(Life Mission and Meaningful Goals)

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(目標是形塑一個人的重要指標/圖:123RF)

「你生命中最有意義的事情是什麼?」透過這個問題,找出自己生命中的使命感與目標,而這通常也會成為生涯規劃的影響指標。例如,廣為人知的慈善家陳樹菊,因早年困苦且生病的家人受到外界幫忙,於是日後她將辛苦賣菜的錢捐給需要的人,「賣菜捐錢」對於陳樹菊來說,就是她人生中的使命感與意義。

認識自己六:優勢(Strengths)

所謂的優勢,並不單單指技能或才能,而是還包括了如忠誠、尊重他人、熱愛學習、情商與品格等優勢。了解自己的優勢是建立「自我信心」的基礎,同時也透過自信的建立,發展更多人生的可能性。同理,在發掘自己的優勢過程中,也會了解自己不擅長的部分,知道自己的長處與短處,更能誠實面對自己。

認識自己是一條漫長的路,且會隨著外在環境與內在心境的轉變而有所不同,保持一顆開放探索的心,將會發現更多「不一樣的自己」,讓生命有更多可能。如果不知道如何開始,也可以透過認識自己課程,讓他人協助,也能釐清自己的盲點。

參考來源

Psychologytoday

 

 

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有效的溝通技巧不等於說服!如何拓展人脈,先搞清楚這三種心理認知

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許多人的工作,需要與人合作,甚至需要經營人脈,其中有效的溝通技巧與銷售技巧,是很多人想練就的能力。但是,要想成功經營一段人脈,溝通技巧與銷售技巧僅佔了一小部份,經營人脈不可忽略對方這三種心理認知,才能在職場無往不利!

在談心理認知之前,溝通技巧有兩大迷思得先釐清:

溝通技巧迷思一:共識來自於說服

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(用同理心才能讓人心服口服/圖:123RF)

請記住!沒有人喜歡被說服。

不少人為了贏得對方認同,不斷地拋出自己的想法,並對別人的論點做出反駁,這會給人一種咄咄逼人的態度,這樣子的溝通並不是在尋求共識,反而像是在強迫別人接受你的意見。

所以,有效的溝通技巧並不是去說服,反而要讓對方覺得「你和他/她站在同一邊」,自然引導對方去接納並理解你的看法,即使意見分歧有所差異,在過程中尋找彼此的交集點,這才是有效的溝通技巧之精隨。

溝通技巧迷思二:合作來自於利誘

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(溝通合作必須為彼此創造價值/圖:123RF)

利誘,沒有錯!畢竟,如果沒有給別人好處,對方為什麼要跟你合作?

但在經營人脈的過程中,凡是只談利益跟好處,對方只會因為「更大的好處」而離開你,用低價折扣爭取來的客人,即使有機會合作也是短暫的。因此,除了站在對方的立場,給予對方物質上的利誘之外,有沒有辦法給他精神上的利誘。比方說,強調自己的信用、服務與熱忱;會顧慮對方的需求、觀點與感受等等。

在經營人脈的過程中,我們經常會活在自己以為的狀態,其實並沒有在真正的跟眼前的人互動。一個好的溝通技巧,是引導對方合作,然後各得其利,才是經營人脈的真正目的!要贏得合作,不只有利誘,要去思考能給對方的價值在哪裡?

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(掌握技巧說服對方/圖:123RF)

以下就來談銷售技巧中,不可不知的三種心理認知

第一個銷售技巧是「讓對方先擁有」

通常,人會對屬於自己的東西,在主觀感受上會覺得它更有價值,稱為「稟賦效應」,這一塊的實際應用,像是免費試用或滿意保證等等,讓顧客更容易把商品帶回家,所以在想要爭取對方共識的過程當中,放低門檻給對方嘗試,會比直接說服更有影響力呢!

第二個銷售技巧是「讓對方先投入」

人有一種很特別的心理,一旦先投入了,這個時候就比較不願意收手了,常見在投資上,因為人的心理總先預期看不到的獲益,忽略當下會有的損失,這一塊實際應用上,讓對方先投入的關鍵,就是給對方一個長期承諾的誘因!比如說在銷售裡面,一次買一年會比較便宜,一次多買一些份量,比較優惠等等。

第三個銷售技巧是「讓對方先下決定」

有時候我們常常會有一個錯誤的想法,會覺得我只要給對方越多的資訊,越多選項越好。但,其實不然。人的內在運作是很特別的,沒有人希望自己是笨蛋。因此在選擇上,人常見一種現象,就是對於自己選擇的事物,有主觀性的偏好,很容易會忽略其他可能選項。所以這個時候,給對方一個簡單的選項,比較容易取得對方的合作。

有沒有發現,這三種心理認知都用「讓對方」開始,在經營人脈的過程中,只要認知到對方在乎的,放下「共識就是要說服」和「合作就是要利誘」等迷思,距贏得訂單的日子就不遠了。

參考來源

讓對方願意合作的三種心理認知 | 啟點文化

 

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做人好難…!為何人際關係相處不好?因為你只敢活在別人眼中

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人際關係相處當中,你總是設身處地為他人著想,當別人有需要的時候,你也甘願先放下自己手邊的事,花時間、精力去幫助他人。為了建立良好的人際關係,你做了很多事、幫了很多人,你每天都用類似的心境過生活,然而,晚上回到家,一個人關上房門後,你卻發現自己的內心很不快樂…這,是為什麼?

因為,你只是努力活在「別人眼中」

從小到大,我們總是藉由別人的反應來判斷自己的人際關係是好或差。這印證了美國社會學家查爾斯.庫利(Charles Horton Cooley)提出的「鏡中自我」,說明我們對自我的看法,常常是基於旁人對自己的反應和知覺所產生,表示我們會受到「重要他人」的影響。然而,過於在意別人的眼光,活在「別人眼中」時,反而容易使我們迷失了自己。

我們知道,大家基本上都喜歡「好人」,因此在人際關係當中,每個人都希望自己成為「好人」,可以圓融得與他人相處、受人歡迎、有好人緣。也正因此,有些人在不經意間拋棄了自己的原則(甚至根本沒有為自己樹立原則),沒有自我的生活重心,盲目迎合他人,渴望從中建立良好的人際關係,卻不明白這樣的做法既膚淺又不討人歡欣。

「扮演」好人讓你有所期待?小心落空心生委屈、仇恨…

當我們拋棄自己的原則,為了討好別人而努力,我們就搞錯方向了。因為那樣的做法是在「扮演」好人,而不是「成為」好人。當我們努力「扮演」好人,就肯定會有「期待回報」的心態。這「回報」可能是任何形式,但無論它(回報)是什麼形式,只要有所期待,就會讓自己不太愉快。

「期待回報」跟「感覺委曲」是緊緊相連的,因為當掌聲不及期待,或者期待落空時,內心可能就會有一些聲音,例如:「他怎麼可以把我的付出當作理所當然?」「為什麼我做了這麼多,他還是對我那麼冷淡?」諸如此類的聲音在心中無限迴轉,結果把自己看成最「委屈」的人,甚至心生仇恨,認為別人都虧欠自己,因此讓自己很不快樂。所以,當你認為自己在人際關係當中有委屈時,問問自己:「我是否帶著『期待回報』的心態去付出、去給予?」

好人不能扮演,那要如何「成為」?樹立原則,並持守原則 人際關係才會加分

在人際關係中,無論是主動、被動,只要是出於勉強或刻意的付出,都不會為自己的人際關係加分,也很難讓人產生感謝,因為那只會讓人感到壓力,甚至希望與你保持安全距離。既然知道是如此,我們就別再勉強自己「扮演」好人。

如果心裡知道自己其實有哪些原則,就不要再隨便打破自己的原則。例如,晚上9點是陪伴家人很重要的時間,那麼無論如何自己都要把這段時間空出來,除非緊急事件,否則絕不輕易把自己的時間隨便瓜分掉。因為如果有一次為了其他非緊急需求而打破原則,別人就會認為「這對你來說也不是什麼重要的原則」,就會有第二、第三次來打擾的可能。

如果自己本來沒有什麼原則,也可以藉由感受到自己心裡的「勉強、刻意」,而明白這是自己的其中一條界線,此後就能在這條界線中為自己樹立原則。例如,明明自己手邊的事情多到爆炸,同事過來問說可否幫個忙?這時不要急著回答,而是要先衡量自己目前手邊的狀況與他的需求,如果自己真的幫不了忙,就要懂得婉拒,或提供對方其他建議(例如找B先生幫忙);如果他不急,或許可以答應他,但要表達清楚「會慢一點才能完成他的需要」。

了解自己就能輕鬆「做自己」

樹立原則,最重要的就是先了解自己,明白自己喜歡什麼、不喜歡什麼;能接受什麼、不能接受什麼;幫忙可以幫到什麼程度,付出可以付出到多少。既然是好人,就不用「扮演」好人,若是因為害怕拒絕會讓別人失望,那就代表自己只是努力活在別人眼中,而不知道自己真正想要的是什麼,不清楚如何「做自己」。

「做自己」不是要我們很自大、很自我,而是知道如何分配自己的資源去創造更好的人際關係,不用委屈自己去做「不想」或「做不到」的事情,也不會事事都需要別人給予回報,因為當我們願意幫助他人,是發自內心的去做,不會覺得辛苦,也不會覺得委屈,因此會很容易感到愉快,也會覺得人際關係很圓滿踏實。

 

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心靈雞湯喝對了嗎?3原則挑選勵志書,汲取正面能量邁向成功

心靈雞湯

當人生被卡住的時候,不少人會猛灌心靈雞湯,看了之後熱血沸騰,過陣子發現人生依舊艱難,到底是正面能量沒有用?還是心靈雞湯喝錯方法了呢?若您渴望擁有正面的能量,以下提供3個挑選勵志書原則,同時畢竟時間寶貴,若是讀到沒營養的書,可就得不償失了!

心靈雞湯喝法一,書中觀點要有創見

「很多時候別人汲汲營營追求的,正是我們現在擁有的,只是我們自己渾然不覺而已。因此,比起追求我們追求不到的,我們應該更加珍惜已經擁有的。」

不少心靈雞湯自以為看透事物的本質,我們應該記取一個顯而易見的事情——那些偉大人物也會寫心靈雞湯,但他們寫的心靈雞湯就不會那麼缺少理性,也不會那麼陳詞濫調。如果,作者說來說去,還是那一套努力才會成功,或是那些八股陳舊的格言,還是別看了吧!

◆正面能量推薦書|《喚醒心中的巨人》,安東尼.羅賓所著。

 

這本書,堪稱心靈勵志書的經典之作,至今已連續銷售超過20年了,安東尼.羅賓在這本書中,講述了我們如何挖掘酣睡於生命之中的巨大潛力,成就一個偉大的巨人。他的理論,可以濃縮為一句話,「你傳送什麼訊息給自己,決定你要過什麼要的生活。」

 

安東尼.羅賓認為,「信念,能挖掘出深藏在你內心的無窮力量。」成功與失敗的關鍵,絕不是環境,也不是際遇,而是你所抱持的信念。即使環境惡劣或身處逆境,仍然可以調整信念、意焦、次感元、形氣,傳送正面能量給自己。

心靈雞湯喝法二,人物事例要有涵養

心靈雞湯

(書中的人物事例可一窺作者的見識/圖:123RF)

「我有一個朋友、我有一個同事、我有一個閨蜜、我們公司的實習生、我們公司新來的美女助理…」

拿到一碗心靈雞湯,最怕看到整本書的例子,都是什麼友人A、友人B,這樣的心靈雞湯總是以「我有一個朋友怎麼怎麼著」,然後由此引出話題,接下來再引用幾個名言警句,加以點綴來印證觀點,最後得出正面能量大道理,讓人乍看下有這麼回事,但事實上這代表作者的深度不夠,只拿身邊的雞毛蒜皮來湊合敘述。

◆正面能量推薦書|《管好小聲音》,布萊爾辛格所著

你是否有「小聲音」在你的腦海中與你不斷的對話:不斷自我否定的意識。
 
布萊爾辛格認為要成功駕馭自己的小聲音,首先就是要認清、理解然後跳脫自己,改以客觀的眼光來檢視這個聲音,甚至可以擺脫它,繼續向前進!

 

心靈雞湯喝法三,作者是否有所改變

心靈雞湯

(作者自身經歷也是重要指標/圖:123RF)

「想看清一個人,不要信他說什麼,要看他做什麼。」

 這一點非常重要!最怕作者販售心靈雞湯教人勵志,自己卻活得一塌糊塗,這完全沒說服力,所以從字裡行間,觀察作者是否以身作則是關鍵。作者書中訴說故事裡面的小人物,一點點努力終成大事,那作者自己是否也如此呢?畢竟沒有付諸行動一切都是空談,生活光靠正面能量是沒用的,最後還是原本那個樣子。

◆正面能量推薦書|《跌倒的贏家》,黃鵬峻沈剛、 許漢宗、 劉嘉海所著。

主筆作者黃鵬峻,從小不受重視、沒有高學歷,現在與國際知名富爸爸集團首席顧問布萊爾‧辛格成為事業合夥人,開創教育訓練事業版圖,以及致力於公益。

在這本書中,充滿了贏家智慧,處處鑲嵌啟發讀者改變與成功的心法及祕訣。集結四位人生真實故事,他們都曾是別人眼中的魯蛇,一路跌跌撞撞,成就一番人生風景!他們以寶貴的經驗分享,教讀者相信夢想是有機會成為現實。

心靈雞湯

(遇到低潮了嗎?來碗心靈雞湯吧!/圖:123RF)

一碗心靈雞湯  為現實人生加把勁

★改變不須強求一定要一次到位,可以根據自身情況設定階段目標。

★如果想賺一億,應該建立賺十億的思維。

★在通往成功的路上,往往需要耐得住寂寞的專注。

★當你做得卓越的時候,成功便會追著你跑。

★付出與貢獻是很好的習慣,學會縮小自己、放大他人,快樂也就如影隨行。

–以上摘錄《跌倒的贏家》的「實用金句」

在人生低谷或無助徬徨的時候,喝一碗心靈雞湯,幫助自己又有動力度過一段時間,透過一本勵志書汲取正面能量,其實真的有效!心靈雞湯之所以受人喜愛,正是無論生活再艱難,都能帶給人滿滿的正面能量。渴望來點正面能量的你,以上三本經典勵志書,挑選一本順眼的心靈雞湯,為自己的人生加油打氣吧!

參考來源

紐約時報中文網

 

 

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想要提升良好的親子關係?掌握5大有效的溝通技巧,消除父母與子女的無言生活

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「你的家庭中,親子關係健康嗎?」也許每個做父母的,都該時常問問自己。

好比說,孩子會不會主動找你分享心事,說說他們的心裡話?和你分享他們在學校發生的大小事、遇到的瓶頸、喜歡班上哪個男生或女生,即使遇上了難以解決的麻煩,他們也不會害怕告訴你。他們喜歡和你相處的頻繁程度以及主動向你坦誠的程度,大概就是你和孩子關係健康的程度了。

每個家庭組成的方式背景雖然不同、家長管教方式各不相同,但每個人都難免會碰上「親子溝通」問題。

身為父母,誰不希望小孩和自己一樣或甚至比自己更優秀?哪對父母不希望孩子贏在人生的起跑點上?但隨著世代觀念變遷,父母的「助力」也可能成為孩子成長的壓力。因此,學習當個「會溝通」的爸媽,可以免除親子溝通中許多不必要的紛爭與煩惱。

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(要注意不要把情緒勒索當成溝通工具 圖:123RF)

隨時隨地吸收新知識

孩子成長過程中,父母要與他們同步學習,例如孩子在學電腦,就得稍微瞭解電腦相關的基本知識;孩子在迷抖音,家長也可以下載下來研究。簡單來說,父母學著當孩子的朋友,讓孩子感覺到爸媽是「同個世界的人」,才不會因為世代差異而產生疏離感。

計畫性地陪伴孩子

儘管父母工作繁忙,但有個方法可以增加與孩子相處的時間。那就是,把陪同家人列為優先事項,把「Family Time」當作跟「公事」一樣重要的行程,趁早將親子出遊日列入行事曆,早早請好特休吧!有計畫地陪伴家人,與孩子互動交流,共享親子時光。

多跟孩子聊天交流

跟孩子交流,最簡單的方式就是聊天,每天記得要騰出時間和孩子相處,觀察孩子對哪些事物感興趣,了解他今天做了哪些活動、發生了什麼趣事、是否遇到苦惱的問題,不妨試著用孩子的語言跟他交流,久而久之自會激發孩子和父母交談的興趣。

了解孩子的興趣喜好

不少上班忙碌的爸媽,雖然每天跟孩子相處,但回到家之後各忙各的,卻不了解自己的孩子。你知道孩子的喜歡什麼顏色嗎?有沒有和孩子一起看電影,參加親子活動等。唯有先參與孩子的生活,孩子才願意將自己的心門打開,才能增進親子之間的感情。

把自己的生活告訴孩子

親子關係會出問題,往往來自於孩子不了解父母的苦心,父母又不了解孩子的心情。彼此都是最親愛的家人,卻宛若最熟悉的陌生人。其實,不妨敞開心胸,把自己在生活和工作上的趣事或煩惱,試著與你的孩子分享,才能更加暸解對方,增近親子之間的情誼。 

如今是一個親子關係「矛盾」的時代,家中的親子溝通都必須不斷的調整,才能適應瞬息萬變的環境。社會的價值觀快速變化,除了父母被高度檢視與要求,孩子也容易因為父母的期待而遭受「情緒勒索」。

身為父母得適時地掌握「溝通技巧」,學習傾聽與溝通,才能讓親子關係朝良好的方向發展。

 

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有效溝通檢核表!4大元素,告訴你職場溝通技巧課程沒說的秘密

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市面上的溝通課程各有千秋,有的著重溝通的表達方式,有的偏重溝通的語句、有的側重溝通時的肢體語言……。究竟該怎樣才能成為一個「善於溝通」的人呢?

德國社會學家哈伯瑪斯(Jürgen Habermas)在其知名的《溝通行動理論》中曾指出,舉凡在學校、職場等人類社會的情境中,成功的溝通都必須具備四種元素,缺一不可。任何溝通如何少了其中一種要素,那將會產生扭曲的溝通,無法達到溝通行動的目的。

 

職場溝通技巧課程沒說的秘密一、正當性

第一種要件,叫做正當性,也就是任何發言要「名正言順」才能被人接受。如果發言者喜歡越俎代庖,逾越自己的職權,講了不屬於自己本分的言論,就算講得再好,也很難獲得認同。

好比在開跨部門會議時,資訊部主管突然對業務部的業績指指點點,就算是出於好意,但業務部同仁聽了難免覺得刺耳。如此,非但沒有達到溝通改進的目標,反而造成兩個部門的嫌隙,這便是因為發言缺乏正當性所致。

職場溝通技巧課程沒說的秘密二、真理性

第二個要件,稱為真理性,也就是發言的內容應當要合乎事實,不該出現浮誇或造假的言論。好比一位業務員浮報業績,甚至還會在數據報表上動些手腳,久而久之,就算他所提的意見再有道理,旁人也很難聽得進去。因為,旁人會質疑他講的話「不是真的」,就算說得再好聽也是枉然。

職場溝通技巧課程沒說的秘密三、真誠性

第三個要件,叫做真誠性,就如同字面上的含意。任何溝通,都必須建立在一個真誠的基礎上才有辦法進行下去,所謂「理直氣和」就是這個道理。

當主管在糾正下屬的錯誤時,雖然言之有理,但如果態度不佳,甚至透過言語羞辱下屬,那麼也無法達到讓人「心服口服」的溝通目的。因為,人們會對於各種敵意言論產生自我防衛的心態,在「不甘受辱」的心理狀態下,各種大道理是很難聽進去的。當一個人態度不好,就算是動機良善,講話再也道理,也很難有人會信服。

職場溝通技巧課程沒說的秘密四、可理解性

最後一個要件,則是可理解性,也就是要「聽懂對方在說什麼」,才不會出現誤解和曲解的情形。好比跟法國人講話,如果沒學過法語,那麼深入的溝通將很難產生,最多只能比手畫腳。

又譬如有些人講話喜歡「吊書袋」,講了一堆艱澀難懂的專有名詞,全場只有他自己聽得懂,這樣的溝通當然也是失敗的。若想達到「可理解」的條件,最好的方式就是「從對方的立場,用對方的語言,講對方能聽懂的話」。

若我們將上面四個溝通重點整理一下,大概就可以用八個檢核項目來檢視自己的溝通過程:

  • 你的建議,屬於你的職權範圍嗎?
  • 你的言論,有合乎你的身份或角色嗎?
  • 你講的話,有沒有數據或案例的支持?
  • 你講的內容,有沒有過於浮誇之嫌?
  • 你在發言時,態度是不是正面友善的?
  • 你在發言時,有表現出責備、輕視、嘲笑的姿態嗎?
  • 你講的內容,別人都能聽懂嗎?
  • 你講話的風格,別人會覺得不習慣嗎?

如果有一天跟人起了衝突,或者在生活中時常出現「講不聽」的情形,不如用這個檢核表來回顧自己的溝通過程,相信很快就可以找出問題的癥結。

儘管人與人之間的溝通問題有千百種,職場上也有著各式各樣的溝通課程,但歸根究底,溝通的衝突不外乎是在這四個環節出了差錯。平時只要能做到發言正當、言之有物、態度謙和、語言友善,任何人都可以是個溝通高手。

 

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成為斜槓青年的5種方法,你的人生不只一條路

斜槓青年


斜槓青年是最近熱門的討論議題,「斜槓」一詞是由英文Slash而來,指得是擁有多重職業和身份的多元生活方式。這些族群通常會以「斜槓」來做自我介紹,譬如,我是設計師/工程師/部落客/演說家,也可以說是多重專業收入的工作者。

許多人嚮往成為斜槓青年,可以結合自己的專業與興趣,可以不被單一的工作性質綁住,又能時時刻刻學習成長,探索自己的更多可能性,甚至可以透過不同的專業服務,增加更多的收入。

這樣的生活方式看起來挺吸引人,那麼,該怎麼成為斜槓青年?怎麼培養自己有多元專業技術,並具有「變現」的能力? 以下是成為斜桿青年的5種方法:

成為斜槓青年守則一、走出舒適圈,保持求知慾

斜槓青年

(勇敢走出舒適圈/圖:123RF)

想成多元專業工作者,不能閉門造車,必須走出自己熟習的環境,透過各種社交媒體、展覽、演討會等線上線下活動,了解不同領域的專業與話題,藉由交流學習,培養第二或第三專長。

另一方面,現代社會轉動速度太快,以往單一專業的工作也變得越來越沒價值,甚至容易被機器人取代,因此,發展多元技能也成為「必要」的能力之一。唯一不變的真理就是「變」,隨時保持求知慾,持續學習成長,才能不被「變」的浪潮所淹沒。

成為斜槓青年守則二、把握工作資源,不排斥新的業務

很多人想成為斜槓青年,但每天埋沒在繁忙的工作中,下班後就已精疲力盡,根本沒有心力再學習新事物。其實,除了利用下班後的時間進修外,在工作中也能培養不同專長,把握每個新業務的工作機會,從中學習不同的工作技能,利用工作來培養自己多元的能力。

成為斜槓青年守則三、從專精第一項專業開始

斜槓青年

(雖然斜槓但還是得講求專業/圖:123RF)

斜槓的定義,並不是不斷的兼職各種工作,而是從一項專業中深耕,並從中延伸出更多的專長。例如,一位視覺設計師在工作的過程中,需要了解程式,因此進修學習寫程式的能力。在兩個領域深耕之後,有許多的心得與想法,進而成為專業領域的部落客,更甚至開辦演講,分享經驗給更多人。

 

從一個設計師,進而成為工程師、部落客、演說家,這一系列的「斜槓」旅程,是建立在一個專業開始,反之,若沒有專業支撐,這一條路很難走下去。

成為斜槓青年守則四、找出自己的優勢,經營個人品牌

你的專長是什麼?想專攻哪個領域?工作中有什麼學習機會?找出自己的優勢,利用身邊的資源,為自己打造個人品牌。譬如,上述所提起的設計師,因為工作的關係必須接觸程式,而進修學習程式語法,爾後將兩者能力結合,成為撰寫部落格的教學題材。

 

利用工作上的「資源」,打造個人「品牌」,而「部落格」則成為打造個人品牌的手段之一,持續長期經營,「你」這個人的「企業形象」,會成為日後成功的一大利器。

成為斜槓青年守則五、多重專業的「資源整合」能力

斜槓青年

(資源整合才是斜槓青年出頭天的方式/圖:123RF)

很多人認為,斜槓的定義是要同時做很多份工作,利用不同的專業來創造更多的收入。其實,斜槓的價值不是只有高收入而已,隨著「斜槓」的能力持續增加,多重專業將會逐漸「資源整合」在一起,才能發揮「斜槓」最大的價值。

如大多的企業家一般,藉由資源的整合,讓個人能更系統化的去運用資源,而不只是單純花費時間換取金錢。

透過以上5個方法,找到自己深耕努力的領域,並藉由發展更多元的專業,你也能成為人人口中的斜槓青年,為自己創造更多可能性。

 

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用「臨在感」掌握人際溝通原則,確實掌握3 大聊天技巧

人際溝通


「我接下來該說什麼?」

「誰快來教教我聊天技巧?」

「怎麼應對才會讓別人喜歡我?」

不管是在社交場合,還是與人單獨相處,心裡不免浮現這些OS。人際溝通與聊天技巧瞬間變得如此重要,看似簡單,卻有很多學不完的眉角。其實,聊天可以很簡單,只要掌握 3 種聊天技巧,人際溝通上就不會有問題,也就能降低與人談話過程中的恐懼!

人際溝通Top 1-當個討喜的聽眾

人際溝通

(人際溝通-當個討喜的聽眾)

人際溝通當中,要讓別人喜歡你其實很簡單,就是好好「傾聽」。

想要讓別人喜歡自己,勢必要先思考:「我們喜歡別人如何對待自己?」想想自己開心的時候、難過的時候,內心不也是希望有人可以好好「聽我說」嗎?

曾授課於美國哈佛大學的「魅力與領導學專家」──奧麗薇亞.福克斯.卡本尼(Olivia Fox Cabane)於他的著作《魅力學:無往不利的自我經營術》(The Charisma Myth)中指出,「臨在感」是個人魅力的核心來源之一,意指專注並知覺在當下進行中的事情上。想要提升「臨在感」,可以練習從全神貫注的傾聽,或與他人對談開始,進而提升自己的個人魅力。

當我們在與別人分享有趣的事、值得高興的事時,通常都很希望把當下的情境,或同樣的喜悅一模一樣的放進另一個人心裡;當我們在與人訴苦的時候,通常也需要把所有的難受倒得一乾二淨。無論是喜、怒、哀、樂,我們都會期待別人好好聽我們說完,因為每個人都希望能被理解、被接納。

如果一個人非常有耐心地聽自己說話,我們勢必會對他產生好感,雖然他可能什麼話都還沒說,卻能讓人覺得「他好像懂我」,可見當一個聽眾有多麼重要。訓練自己「非常認真得傾聽別人說話」,會帶給對方一種「安心、被重視」的感覺,就會比較容易讓人對自己敞開心門,暢談一番。

人際溝通Top 2-從傾聽中同理,並找出共鳴

人際溝通

(人際溝通-找出共鳴)

學習聽別人說話,不是要自己像個木頭一樣只是從頭聽到尾,而是要在傾聽的過程中去理解對方,進而「同理」他的感受。從一個人的言談當中,我們可以大致聽出他對一件事情的見解,再花多一點時間傾聽,也可以慢慢認知到這個人的價值觀。

認知這些事情的重要性,在於透過「同理」尋找自己與他的共通之處,藉由這樣的方式,我們就不需要擔心自己不懂聊天技巧,更不用為了擔心不知如何接話而窮緊張。

每個人都是不同的個體,但每個人的內心都存在了微妙的共通之處,只要在傾聽當中找到一些彼此的共通點,就能創造出能引發共鳴的話題,讓對話有機會一直延續下去,讓人覺得「你很好聊」,個人魅力也大幅提升!

人際溝通Top 3-言行中展現自信

人際溝通

(人際溝通-展現自信)

藉由前面的傾聽與理解提升臨在感,找出彼此的共通點(或相近的價值觀),我們就能讓自己有把握接下來的對話不會很無聊,內心的恐懼也就是消失了。言談中,也就能更有自信地表達自己,展現自信。

提升個人魅力,是聊天技巧的另一項課題,在此簡單列出 3 項基本的溝通原則,學習如何為自己的魅力加分:

1、說話要「清晰」:說話的時候字句不要黏在一起,語氣要堅定。

2、眼神要「誠懇」:專注得看著對方說話,可以讓人感受到你的認真。

3、內容有「重點」:言談的內容要有主軸,並且分成前、中、後,將意思表達清楚,不要扯東扯西偏離主題。

與人說話時學習做到以上三點,較容易讓人對你留下深刻的印象,因為對方會感受到我們對他的重視,也會認為你是一個有魅力的人,如此一來,彼此也覺得這樣的相處很美好、很自在。

總而言之,在社交場合或與人相處當中,不需要一直擔心自己缺乏聊天技巧,會不會接話不恰當,也不用太害怕別人覺得自己很無聊,只要掌握好這 3 大原則,人際溝通便能游刃有餘。

參考來源

經理人|謹記聊天4原則,讓你不再為說話所苦,跟誰都能聊得來!

經理人|如何提升自己的人格魅力:成功人士都在遵守的三大溝通原則

 

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面對自己尋找正能量的5大方法解決焦慮的來臨!

面對自己

生活中充斥著許多負面情緒,無法面對自己,人們通常不喜歡它們出現,一旦發覺負面情緒開始「搞怪」,甚至無法面對自己,便會使出全身意志抵制,避之唯恐不及。其實,負面情緒不一定不好,勇於面對自己,不需要一心逃避或隱忍,學會與它們和平共處,將之轉換為正面的能量。

只要善用以下5個方法,便能有效掌握自己的情緒:

一、面對自己的憤怒轉化成正面力量,

當人們累積各種壓力無處宣洩時,容易導致情緒爆炸,而生氣是最常見的情緒表現。生氣是一種高能量的情緒,它能為人們提供巨大的力量,若將這股力量用在正面的地方,就會變成一股動力,有助於人們採取行動、突破難關。當憤怒情緒找上門時,別急著壓抑它,面對自己的心情,讓它轉化為力量,激勵自己勇於突破現況。

二、面對自己,從不同角度思考減少忌妒心

面對自己

(避免忌妒的情緒干擾自己-面對自己/圖:123RF)

忌妒與羨慕,往往只有一線之隔,忌妒是在羨慕別人之餘,還帶有比較與不滿的情緒。忌妒的人常會說:「憑什麼他薪水比我高?」「憑什麼是他升遷?」明知自己不如他,但又不允許自己不如他。

要轉化忌妒的情緒,可試著從不同角度去看待事情。例如同事表面上的風光升遷,其實是無數辛勞的累積,別人付出比自己更多的時間與心力,才有今天的成就。學著觀察競爭對手的優點,同時也檢視自己的不足,這樣的思考能減少忌妒心,甚至將它轉換成自我激勵的力量,因為不想輸,所以要更加努力超越對手。

三、面對自己,分析焦慮的原因

焦慮大多來自於面對未知的恐懼與無力感,遇到這種狀況是,可從大量閱讀、蒐集資訊開始,腦袋有了足夠的資訊後,便能減緩焦慮的產生。另外,接受已產生的焦慮,靜坐深呼吸,問問自己到底在焦慮什麼,將理由一一列出,把焦慮的內容更「具體化」,並請旁人協助,分析焦慮的原因。在面對、接受、解決或放下的處理過程中,會發現很多時候,焦慮都源自於自己的「想像」而來。

四、兩種方法,後悔別再來

 

面對自己

(用行動避免後悔的情況發生-面對自己/圖:123RF)

當人們感到後悔時,常有會「早知如此,當初我…」的想法出現,無法面對自己所下的決定,可是這個「早知」,當下就是沒有這麼做!為了避免後悔找上你,建議在決策時列一張清單,清單上分析做與不做的優缺點有哪些,開啟與自己的對話,去思考:「這件事情做了會怎樣?不做又會如何?可以承擔哪些風險?自己最不能忍受的是什麼?」這樣的對話清單,有助於更深層的探討自我,找到內心最渴望的聲音。

另外,情緒專家周震宇提到,若要解決後悔,可以用PDCA(Plan-Do-Check-Act)的循環檢查方法來調整後悔的心情。在Check的這個步驟很重要,找出自己錯在哪、癥結點在哪,事情就能有所改變。

 

■Plan(計畫):建立一個明確的目標,並制定相關的計劃和確定必要的程序。

■Do(執行):執行上一步所指定的計劃和程序,收集必要的訊息來為下一步進行修正和改善提供依據。

■Check(檢查):研究上一步蒐集到的信息,和預期設計進行比較,並提出修改方案。

■Act(行動):尋找方法來縮減計劃目標和執行的過程中的結果的差距,並且使下一次計劃變得更加完美。

五、面對自己,挫折讓人更上一層樓

面對自己

(面對自己-挫折只是過程,過後我們將成長/圖:123RF)

當工作不順利時,人們常會感到挫折,此時可重新檢視自己的計劃,看是哪個環節出了問題,並從中找到原因。例如當自己感到無法勝任A任務時,可以透過大量閱讀或請教前輩,來精進自己的能力及技巧,將挫折感轉化成奮發向上的動力,讓自己更上一層樓。

負面情緒來的時候雖讓人難受,但「水能載舟亦能覆舟」,端看你如何去思考、找到適合自己的方式與它們共處,不需排斥也不要被它們掌控,這些情緒也能成為促進成長的催化劑。

參考來源:

讓負面情緒轉為正面能量

處理3種負面情緒,化為職涯正面能量

 

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