在人際關係相處當中，你總是設身處地為他人著想，當別人有需要的時候，你也甘願先放下自己手邊的事，花時間、精力去幫助他人。為了建立良好的人際關係，你做了很多事、幫了很多人，你每天都用類似的心境過生活，然而，晚上回到家，一個人關上房門後，你卻發現自己的內心很不快樂…這，是為什麼？

因為，你只是努力活在「別人眼中」

從小到大，我們總是藉由別人的反應來判斷自己的人際關係是好或差。這印證了美國社會學家查爾斯．庫利（Charles Horton Cooley）提出的「鏡中自我」，說明我們對自我的看法，常常是基於旁人對自己的反應和知覺所產生，表示我們會受到「重要他人」的影響。然而，過於在意別人的眼光，活在「別人眼中」時，反而容易使我們迷失了自己。

我們知道，大家基本上都喜歡「好人」，因此在人際關係當中，每個人都希望自己成為「好人」，可以圓融得與他人相處、受人歡迎、有好人緣。也正因此，有些人在不經意間拋棄了自己的原則（甚至根本沒有為自己樹立原則），沒有自我的生活重心，盲目迎合他人，渴望從中建立良好的人際關係，卻不明白這樣的做法既膚淺又不討人歡欣。

「扮演」好人讓你有所期待？小心落空心生委屈、仇恨…

當我們拋棄自己的原則，為了討好別人而努力，我們就搞錯方向了。因為那樣的做法是在「扮演」好人，而不是「成為」好人。當我們努力「扮演」好人，就肯定會有「期待回報」的心態。這「回報」可能是任何形式，但無論它（回報）是什麼形式，只要有所期待，就會讓自己不太愉快。

「期待回報」跟「感覺委曲」是緊緊相連的，因為當掌聲不及期待，或者期待落空時，內心可能就會有一些聲音，例如：「他怎麼可以把我的付出當作理所當然？」「為什麼我做了這麼多，他還是對我那麼冷淡？」諸如此類的聲音在心中無限迴轉，結果把自己看成最「委屈」的人，甚至心生仇恨，認為別人都虧欠自己，因此讓自己很不快樂。所以，當你認為自己在人際關係當中有委屈時，問問自己：「我是否帶著『期待回報』的心態去付出、去給予？」

好人不能扮演，那要如何「成為」？樹立原則，並持守原則　人際關係才會加分

在人際關係中，無論是主動、被動，只要是出於勉強或刻意的付出，都不會為自己的人際關係加分，也很難讓人產生感謝，因為那只會讓人感到壓力，甚至希望與你保持安全距離。既然知道是如此，我們就別再勉強自己「扮演」好人。

如果心裡知道自己其實有哪些原則，就不要再隨便打破自己的原則。例如，晚上9點是陪伴家人很重要的時間，那麼無論如何自己都要把這段時間空出來，除非緊急事件，否則絕不輕易把自己的時間隨便瓜分掉。因為如果有一次為了其他非緊急需求而打破原則，別人就會認為「這對你來說也不是什麼重要的原則」，就會有第二、第三次來打擾的可能。

如果自己本來沒有什麼原則，也可以藉由感受到自己心裡的「勉強、刻意」，而明白這是自己的其中一條界線，此後就能在這條界線中為自己樹立原則。例如，明明自己手邊的事情多到爆炸，同事過來問說可否幫個忙？這時不要急著回答，而是要先衡量自己目前手邊的狀況與他的需求，如果自己真的幫不了忙，就要懂得婉拒，或提供對方其他建議（例如找B先生幫忙）；如果他不急，或許可以答應他，但要表達清楚「會慢一點才能完成他的需要」。

了解自己就能輕鬆「做自己」

樹立原則，最重要的就是先了解自己，明白自己喜歡什麼、不喜歡什麼；能接受什麼、不能接受什麼；幫忙可以幫到什麼程度，付出可以付出到多少。既然是好人，就不用「扮演」好人，若是因為害怕拒絕會讓別人失望，那就代表自己只是努力活在別人眼中，而不知道自己真正想要的是什麼，不清楚如何「做自己」。

「做自己」不是要我們很自大、很自我，而是知道如何分配自己的資源去創造更好的人際關係，不用委屈自己去做「不想」或「做不到」的事情，也不會事事都需要別人給予回報，因為當我們願意幫助他人，是發自內心的去做，不會覺得辛苦，也不會覺得委屈，因此會很容易感到愉快，也會覺得人際關係很圓滿踏實。