心靈雞湯喝對了嗎?3原則挑選勵志書,汲取正面能量邁向成功

心靈雞湯

當人生被卡住的時候,不少人會猛灌心靈雞湯,看了之後熱血沸騰,過陣子發現人生依舊艱難,到底是正面能量沒有用?還是心靈雞湯喝錯方法了呢?若您渴望擁有正面的能量,以下提供3個挑選勵志書原則,同時畢竟時間寶貴,若是讀到沒營養的書,可就得不償失了!

心靈雞湯喝法一,書中觀點要有創見

「很多時候別人汲汲營營追求的,正是我們現在擁有的,只是我們自己渾然不覺而已。因此,比起追求我們追求不到的,我們應該更加珍惜已經擁有的。」

不少心靈雞湯自以為看透事物的本質,我們應該記取一個顯而易見的事情——那些偉大人物也會寫心靈雞湯,但他們寫的心靈雞湯就不會那麼缺少理性,也不會那麼陳詞濫調。如果,作者說來說去,還是那一套努力才會成功,或是那些八股陳舊的格言,還是別看了吧!

◆正面能量推薦書|《喚醒心中的巨人》,安東尼.羅賓所著。

 

這本書,堪稱心靈勵志書的經典之作,至今已連續銷售超過20年了,安東尼.羅賓在這本書中,講述了我們如何挖掘酣睡於生命之中的巨大潛力,成就一個偉大的巨人。他的理論,可以濃縮為一句話,「你傳送什麼訊息給自己,決定你要過什麼要的生活。」

 

安東尼.羅賓認為,「信念,能挖掘出深藏在你內心的無窮力量。」成功與失敗的關鍵,絕不是環境,也不是際遇,而是你所抱持的信念。即使環境惡劣或身處逆境,仍然可以調整信念、意焦、次感元、形氣,傳送正面能量給自己。

心靈雞湯喝法二,人物事例要有涵養

心靈雞湯

(書中的人物事例可一窺作者的見識/圖:123RF)

「我有一個朋友、我有一個同事、我有一個閨蜜、我們公司的實習生、我們公司新來的美女助理…」

拿到一碗心靈雞湯,最怕看到整本書的例子,都是什麼友人A、友人B,這樣的心靈雞湯總是以「我有一個朋友怎麼怎麼著」,然後由此引出話題,接下來再引用幾個名言警句,加以點綴來印證觀點,最後得出正面能量大道理,讓人乍看下有這麼回事,但事實上這代表作者的深度不夠,只拿身邊的雞毛蒜皮來湊合敘述。

◆正面能量推薦書|《管好小聲音》,布萊爾辛格所著

你是否有「小聲音」在你的腦海中與你不斷的對話:不斷自我否定的意識。
 
布萊爾辛格認為要成功駕馭自己的小聲音,首先就是要認清、理解然後跳脫自己,改以客觀的眼光來檢視這個聲音,甚至可以擺脫它,繼續向前進!

 

心靈雞湯喝法三,作者是否有所改變

心靈雞湯

(作者自身經歷也是重要指標/圖:123RF)

「想看清一個人,不要信他說什麼,要看他做什麼。」

 這一點非常重要!最怕作者販售心靈雞湯教人勵志,自己卻活得一塌糊塗,這完全沒說服力,所以從字裡行間,觀察作者是否以身作則是關鍵。作者書中訴說故事裡面的小人物,一點點努力終成大事,那作者自己是否也如此呢?畢竟沒有付諸行動一切都是空談,生活光靠正面能量是沒用的,最後還是原本那個樣子。

◆正面能量推薦書|《跌倒的贏家》,黄鹏峻沈剛、 許漢宗、 劉嘉海所著。

主筆作者黃鵬峻,從小不受重視、沒有高學歷,現在與國際知名富爸爸集團首席顧問布萊爾‧辛格成為事業合夥人,開創教育訓練事業版圖,以及致力於公益。

在這本書中,充滿了贏家智慧,處處鑲嵌啟發讀者改變與成功的心法及祕訣。集結四位人生真實故事,他們都曾是別人眼中的魯蛇,一路跌跌撞撞,成就一番人生風景!他們以寶貴的經驗分享,教讀者相信夢想是有機會成為現實。

心靈雞湯

(遇到低潮了嗎?來碗心靈雞湯吧!/圖:123RF)

一碗心靈雞湯  為現實人生加把勁

★改變不須強求一定要一次到位,可以根據自身情況設定階段目標。

★如果想賺一億,應該建立賺十億的思維。

★在通往成功的路上,往往需要耐得住寂寞的專注。

★當你做得卓越的時候,成功便會追著你跑。

★付出與貢獻是很好的習慣,學會縮小自己、放大他人,快樂也就如影隨行。

–以上摘錄《跌倒的贏家》的「實用金句」

在人生低谷或無助徬徨的時候,喝一碗心靈雞湯,幫助自己又有動力度過一段時間,透過一本勵志書汲取正面能量,其實真的有效!心靈雞湯之所以受人喜愛,正是無論生活再艱難,都能帶給人滿滿的正面能量。渴望來點正面能量的你,以上三本經典勵志書,挑選一本順眼的心靈雞湯,為自己的人生加油打氣吧!

參考來源

紐約時報中文網

 

 

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想要提升良好的親子關係?掌握5大有效的溝通技巧,消除父母與子女的無言生活

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「你的家庭中,親子關係健康嗎?」也許每個做父母的,都該時常問問自己。

好比說,孩子會不會主動找你分享心事,說說他們的心裡話?和你分享他們在學校發生的大小事、遇到的瓶頸、喜歡班上哪個男生或女生,即使遇上了難以解決的麻煩,他們也不會害怕告訴你。他們喜歡和你相處的頻繁程度以及主動向你坦誠的程度,大概就是你和孩子關係健康的程度了。

每個家庭組成的方式背景雖然不同、家長管教方式各不相同,但每個人都難免會碰上「親子溝通」問題。

身為父母,誰不希望小孩和自己一樣或甚至比自己更優秀?哪對父母不希望孩子贏在人生的起跑點上?但隨著世代觀念變遷,父母的「助力」也可能成為孩子成長的壓力。因此,學習當個「會溝通」的爸媽,可以免除親子溝通中許多不必要的紛爭與煩惱。

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(要注意不要把情緒勒索當成溝通工具 圖:123RF)

隨時隨地吸收新知識

孩子成長過程中,父母要與他們同步學習,例如孩子在學電腦,就得稍微瞭解電腦相關的基本知識;孩子在迷抖音,家長也可以下載下來研究。簡單來說,父母學著當孩子的朋友,讓孩子感覺到爸媽是「同個世界的人」,才不會因為世代差異而產生疏離感。

計畫性地陪伴孩子

儘管父母工作繁忙,但有個方法可以增加與孩子相處的時間。那就是,把陪同家人列為優先事項,把「Family Time」當作跟「公事」一樣重要的行程,趁早將親子出遊日列入行事曆,早早請好特休吧!有計畫地陪伴家人,與孩子互動交流,共享親子時光。

多跟孩子聊天交流

跟孩子交流,最簡單的方式就是聊天,每天記得要騰出時間和孩子相處,觀察孩子對哪些事物感興趣,了解他今天做了哪些活動、發生了什麼趣事、是否遇到苦惱的問題,不妨試著用孩子的語言跟他交流,久而久之自會激發孩子和父母交談的興趣。

了解孩子的興趣喜好

不少上班忙碌的爸媽,雖然每天跟孩子相處,但回到家之後各忙各的,卻不了解自己的孩子。你知道孩子的喜歡什麼顏色嗎?有沒有和孩子一起看電影,參加親子活動等。唯有先參與孩子的生活,孩子才願意將自己的心門打開,才能增進親子之間的感情。

把自己的生活告訴孩子

親子關係會出問題,往往來自於孩子不了解父母的苦心,父母又不了解孩子的心情。彼此都是最親愛的家人,卻宛若最熟悉的陌生人。其實,不妨敞開心胸,把自己在生活和工作上的趣事或煩惱,試著與你的孩子分享,才能更加暸解對方,增近親子之間的情誼。 

如今是一個親子關係「矛盾」的時代,家中的親子溝通都必須不斷的調整,才能適應瞬息萬變的環境。社會的價值觀快速變化,除了父母被高度檢視與要求,孩子也容易因為父母的期待而遭受「情緒勒索」。

身為父母得適時地掌握「沟通技巧」,學習傾聽與溝通,才能讓親子關係朝良好的方向發展。

 

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有效溝通檢核表!4大元素,告訴你職場溝通技巧課程沒說的秘密

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市面上的溝通課程各有千秋,有的著重溝通的表達方式,有的偏重溝通的語句、有的側重溝通時的肢體語言……。究竟該怎樣才能成為一個「善於溝通」的人呢?

德國社會學家哈伯瑪斯(Jürgen Habermas)在其知名的《溝通行動理論》中曾指出,舉凡在學校、職場等人類社會的情境中,成功的溝通都必須具備四種元素,缺一不可。任何溝通如何少了其中一種要素,那將會產生扭曲的溝通,無法達到溝通行動的目的。

 

職場溝通技巧課程沒說的秘密一、正當性

第一種要件,叫做正當性,也就是任何發言要「名正言順」才能被人接受。如果發言者喜歡越俎代庖,逾越自己的職權,講了不屬於自己本分的言論,就算講得再好,也很難獲得認同。

好比在開跨部門會議時,資訊部主管突然對業務部的業績指指點點,就算是出於好意,但業務部同仁聽了難免覺得刺耳。如此,非但沒有達到溝通改進的目標,反而造成兩個部門的嫌隙,這便是因為發言缺乏正當性所致。

職場溝通技巧課程沒說的秘密二、真理性

第二個要件,稱為真理性,也就是發言的內容應當要合乎事實,不該出現浮誇或造假的言論。好比一位業務員浮報業績,甚至還會在數據報表上動些手腳,久而久之,就算他所提的意見再有道理,旁人也很難聽得進去。因為,旁人會質疑他講的話「不是真的」,就算說得再好聽也是枉然。

職場溝通技巧課程沒說的秘密三、真誠性

第三個要件,叫做真誠性,就如同字面上的含意。任何溝通,都必須建立在一個真誠的基礎上才有辦法進行下去,所謂「理直氣和」就是這個道理。

當主管在糾正下屬的錯誤時,雖然言之有理,但如果態度不佳,甚至透過言語羞辱下屬,那麼也無法達到讓人「心服口服」的溝通目的。因為,人們會對於各種敵意言論產生自我防衛的心態,在「不甘受辱」的心理狀態下,各種大道理是很難聽進去的。當一個人態度不好,就算是動機良善,講話再也道理,也很難有人會信服。

職場溝通技巧課程沒說的秘密四、可理解性

最後一個要件,則是可理解性,也就是要「聽懂對方在說什麼」,才不會出現誤解和曲解的情形。好比跟法國人講話,如果沒學過法語,那麼深入的溝通將很難產生,最多只能比手畫腳。

又譬如有些人講話喜歡「吊書袋」,講了一堆艱澀難懂的專有名詞,全場只有他自己聽得懂,這樣的溝通當然也是失敗的。若想達到「可理解」的條件,最好的方式就是「從對方的立場,用對方的語言,講對方能聽懂的話」。

若我們將上面四個溝通重點整理一下,大概就可以用八個檢核項目來檢視自己的溝通過程:

  • 你的建議,屬於你的職權範圍嗎?
  • 你的言論,有合乎你的身份或角色嗎?
  • 你講的話,有沒有數據或案例的支持?
  • 你講的內容,有沒有過於浮誇之嫌?
  • 你在發言時,態度是不是正面友善的?
  • 你在發言時,有表現出責備、輕視、嘲笑的姿態嗎?
  • 你講的內容,別人都能聽懂嗎?
  • 你講話的風格,別人會覺得不習慣嗎?

如果有一天跟人起了衝突,或者在生活中時常出現「講不聽」的情形,不如用這個檢核表來回顧自己的溝通過程,相信很快就可以找出問題的癥結。

儘管人與人之間的溝通問題有千百種,職場上也有著各式各樣的溝通課程,但歸根究底,溝通的衝突不外乎是在這四個環節出了差錯。平時只要能做到發言正當、言之有物、態度謙和、語言友善,任何人都可以是個溝通高手。

 

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成為斜槓青年的5種方法,你的人生不只一條路

斜槓青年


斜槓青年是最近熱門的討論議題,「斜槓」一詞是由英文Slash而來,指得是擁有多重職業和身份的多元生活方式。這些族群通常會以「斜槓」來做自我介紹,譬如,我是設計師/工程師/部落客/演說家,也可以說是多重專業收入的工作者。

許多人嚮往成為斜槓青年,可以結合自己的專業與興趣,可以不被單一的工作性質綁住,又能時時刻刻學習成長,探索自己的更多可能性,甚至可以透過不同的專業服務,增加更多的收入。

這樣的生活方式看起來挺吸引人,那麼,該怎麼成為斜槓青年?怎麼培養自己有多元專業技術,並具有「變現」的能力? 以下是成為斜桿青年的5種方法:

成為斜槓青年守則一、走出舒適圈,保持求知慾

斜槓青年

(勇敢走出舒適圈/圖:123RF)

想成多元專業工作者,不能閉門造車,必須走出自己熟習的環境,透過各種社交媒體、展覽、演討會等線上線下活動,了解不同領域的專業與話題,藉由交流學習,培養第二或第三專長。

另一方面,現代社會轉動速度太快,以往單一專業的工作也變得越來越沒價值,甚至容易被機器人取代,因此,發展多元技能也成為「必要」的能力之一。唯一不變的真理就是「變」,隨時保持求知慾,持續學習成長,才能不被「變」的浪潮所淹沒。

成為斜槓青年守則二、把握工作資源,不排斥新的業務

很多人想成為斜槓青年,但每天埋沒在繁忙的工作中,下班後就已精疲力盡,根本沒有心力再學習新事物。其實,除了利用下班後的時間進修外,在工作中也能培養不同專長,把握每個新業務的工作機會,從中學習不同的工作技能,利用工作來培養自己多元的能力。

成為斜槓青年守則三、從專精第一項專業開始

斜槓青年

(雖然斜槓但還是得講求專業/圖:123RF)

斜槓的定義,並不是不斷的兼職各種工作,而是從一項專業中深耕,並從中延伸出更多的專長。例如,一位視覺設計師在工作的過程中,需要了解程式,因此進修學習寫程式的能力。在兩個領域深耕之後,有許多的心得與想法,進而成為專業領域的部落客,更甚至開辦演講,分享經驗給更多人。

 

從一個設計師,進而成為工程師、部落客、演說家,這一系列的「斜槓」旅程,是建立在一個專業開始,反之,若沒有專業支撐,這一條路很難走下去。

成為斜槓青年守則四、找出自己的優勢,經營個人品牌

你的專長是什麼?想專攻哪個領域?工作中有什麼學習機會?找出自己的優勢,利用身邊的資源,為自己打造個人品牌。譬如,上述所提起的設計師,因為工作的關係必須接觸程式,而進修學習程式語法,爾後將兩者能力結合,成為撰寫部落格的教學題材。

 

利用工作上的「資源」,打造個人「品牌」,而「部落格」則成為打造個人品牌的手段之一,持續長期經營,「你」這個人的「企業形象」,會成為日後成功的一大利器。

成為斜槓青年守則五、多重專業的「資源整合」能力

斜槓青年

(資源整合才是斜槓青年出頭天的方式/圖:123RF)

很多人認為,斜槓的定義是要同時做很多份工作,利用不同的專業來創造更多的收入。其實,斜槓的價值不是只有高收入而已,隨著「斜槓」的能力持續增加,多重專業將會逐漸「資源整合」在一起,才能發揮「斜槓」最大的價值。

如大多的企業家一般,藉由資源的整合,讓個人能更系統化的去運用資源,而不只是單純花費時間換取金錢。

透過以上5個方法,找到自己深耕努力的領域,並藉由發展更多元的專業,你也能成為人人口中的斜槓青年,為自己創造更多可能性。

 

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用「臨在感」掌握人際溝通原則,確實掌握3 大聊天技巧

人際溝通


「我接下來該說什麼?」

「誰快來教教我聊天技巧?」

「怎麼應對才會讓別人喜歡我?」

不管是在社交場合,還是與人單獨相處,心裡不免浮現這些OS。人際溝通與聊天技巧瞬間變得如此重要,看似簡單,卻有很多學不完的眉角。其實,聊天可以很簡單,只要掌握 3 種聊天技巧,人際溝通上就不會有問題,也就能降低與人談話過程中的恐懼!

人際溝通Top 1-當個討喜的聽眾

人際溝通

(人際溝通-當個討喜的聽眾)

人際溝通當中,要讓別人喜歡你其實很簡單,就是好好「傾聽」。

想要讓別人喜歡自己,勢必要先思考:「我們喜歡別人如何對待自己?」想想自己開心的時候、難過的時候,內心不也是希望有人可以好好「聽我說」嗎?

曾授課於美國哈佛大學的「魅力與領導學專家」──奧麗薇亞.福克斯.卡本尼(Olivia Fox Cabane)於他的著作《魅力學:無往不利的自我經營術》(The Charisma Myth)中指出,「臨在感」是個人魅力的核心來源之一,意指專注並知覺在當下進行中的事情上。想要提升「臨在感」,可以練習從全神貫注的傾聽,或與他人對談開始,進而提升自己的個人魅力。

當我們在與別人分享有趣的事、值得高興的事時,通常都很希望把當下的情境,或同樣的喜悅一模一樣的放進另一個人心裡;當我們在與人訴苦的時候,通常也需要把所有的難受倒得一乾二淨。無論是喜、怒、哀、樂,我們都會期待別人好好聽我們說完,因為每個人都希望能被理解、被接納。

如果一個人非常有耐心地聽自己說話,我們勢必會對他產生好感,雖然他可能什麼話都還沒說,卻能讓人覺得「他好像懂我」,可見當一個聽眾有多麼重要。訓練自己「非常認真得傾聽別人說話」,會帶給對方一種「安心、被重視」的感覺,就會比較容易讓人對自己敞開心門,暢談一番。

人際溝通Top 2-從傾聽中同理,並找出共鳴

人際溝通

(人際溝通-找出共鳴)

學習聽別人說話,不是要自己像個木頭一樣只是從頭聽到尾,而是要在傾聽的過程中去理解對方,進而「同理」他的感受。從一個人的言談當中,我們可以大致聽出他對一件事情的見解,再花多一點時間傾聽,也可以慢慢認知到這個人的價值觀。

認知這些事情的重要性,在於透過「同理」尋找自己與他的共通之處,藉由這樣的方式,我們就不需要擔心自己不懂聊天技巧,更不用為了擔心不知如何接話而窮緊張。

每個人都是不同的個體,但每個人的內心都存在了微妙的共通之處,只要在傾聽當中找到一些彼此的共通點,就能創造出能引發共鳴的話題,讓對話有機會一直延續下去,讓人覺得「你很好聊」,個人魅力也大幅提升!

人際溝通Top 3-言行中展現自信

人際溝通

(人際溝通-展現自信)

藉由前面的傾聽與理解提升臨在感,找出彼此的共通點(或相近的價值觀),我們就能讓自己有把握接下來的對話不會很無聊,內心的恐懼也就是消失了。言談中,也就能更有自信地表達自己,展現自信。

提升個人魅力,是聊天技巧的另一項課題,在此簡單列出 3 項基本的溝通原則,學習如何為自己的魅力加分:

1、說話要「清晰」:說話的時候字句不要黏在一起,語氣要堅定。

2、眼神要「誠懇」:專注得看著對方說話,可以讓人感受到你的認真。

3、內容有「重點」:言談的內容要有主軸,並且分成前、中、後,將意思表達清楚,不要扯東扯西偏離主題。

與人說話時學習做到以上三點,較容易讓人對你留下深刻的印象,因為對方會感受到我們對他的重視,也會認為你是一個有魅力的人,如此一來,彼此也覺得這樣的相處很美好、很自在。

總而言之,在社交場合或與人相處當中,不需要一直擔心自己缺乏聊天技巧,會不會接話不恰當,也不用太害怕別人覺得自己很無聊,只要掌握好這 3 大原則,人際溝通便能游刃有餘。

參考來源

經理人|謹記聊天4原則,讓你不再為說話所苦,跟誰都能聊得來!

經理人|如何提升自己的人格魅力:成功人士都在遵守的三大溝通原則

 

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面對自己尋找正能量的5大方法解決焦慮的來臨!

面對自己

生活中充斥著許多負面情緒,無法面對自己,人們通常不喜歡它們出現,一旦發覺負面情緒開始「搞怪」,甚至無法面對自己,便會使出全身意志抵制,避之唯恐不及。其實,負面情緒不一定不好,勇於面對自己,不需要一心逃避或隱忍,學會與它們和平共處,將之轉換為正面的能量。

只要善用以下5個方法,便能有效掌握自己的情緒:

一、面對自己的憤怒轉化成正面力量,

當人們累積各種壓力無處宣洩時,容易導致情緒爆炸,而生氣是最常見的情緒表現。生氣是一種高能量的情緒,它能為人們提供巨大的力量,若將這股力量用在正面的地方,就會變成一股動力,有助於人們採取行動、突破難關。當憤怒情緒找上門時,別急著壓抑它,面對自己的心情,讓它轉化為力量,激勵自己勇於突破現況。

二、面對自己,從不同角度思考減少忌妒心

面對自己

(避免忌妒的情緒干擾自己-面對自己/圖:123RF)

忌妒與羨慕,往往只有一線之隔,忌妒是在羨慕別人之餘,還帶有比較與不滿的情緒。忌妒的人常會說:「憑什麼他薪水比我高?」「憑什麼是他升遷?」明知自己不如他,但又不允許自己不如他。

要轉化忌妒的情緒,可試著從不同角度去看待事情。例如同事表面上的風光升遷,其實是無數辛勞的累積,別人付出比自己更多的時間與心力,才有今天的成就。學著觀察競爭對手的優點,同時也檢視自己的不足,這樣的思考能減少忌妒心,甚至將它轉換成自我激勵的力量,因為不想輸,所以要更加努力超越對手。

三、面對自己,分析焦慮的原因

焦慮大多來自於面對未知的恐懼與無力感,遇到這種狀況是,可從大量閱讀、蒐集資訊開始,腦袋有了足夠的資訊後,便能減緩焦慮的產生。另外,接受已產生的焦慮,靜坐深呼吸,問問自己到底在焦慮什麼,將理由一一列出,把焦慮的內容更「具體化」,並請旁人協助,分析焦慮的原因。在面對、接受、解決或放下的處理過程中,會發現很多時候,焦慮都源自於自己的「想像」而來。

四、兩種方法,後悔別再來

 

面對自己

(用行動避免後悔的情況發生-面對自己/圖:123RF)

當人們感到後悔時,常有會「早知如此,當初我…」的想法出現,無法面對自己所下的決定,可是這個「早知」,當下就是沒有這麼做!為了避免後悔找上你,建議在決策時列一張清單,清單上分析做與不做的優缺點有哪些,開啟與自己的對話,去思考:「這件事情做了會怎樣?不做又會如何?可以承擔哪些風險?自己最不能忍受的是什麼?」這樣的對話清單,有助於更深層的探討自我,找到內心最渴望的聲音。

另外,情緒專家周震宇提到,若要解決後悔,可以用PDCA(Plan-Do-Check-Act)的循環檢查方法來調整後悔的心情。在Check的這個步驟很重要,找出自己錯在哪、癥結點在哪,事情就能有所改變。

 

■Plan(計畫):建立一個明確的目標,並制定相關的計劃和確定必要的程序。

■Do(執行):執行上一步所指定的計劃和程序,收集必要的訊息來為下一步進行修正和改善提供依據。

■Check(檢查):研究上一步蒐集到的信息,和預期設計進行比較,並提出修改方案。

■Act(行動):尋找方法來縮減計劃目標和執行的過程中的結果的差距,並且使下一次計劃變得更加完美。

五、面對自己,挫折讓人更上一層樓

面對自己

(面對自己-挫折只是過程,過後我們將成長/圖:123RF)

當工作不順利時,人們常會感到挫折,此時可重新檢視自己的計劃,看是哪個環節出了問題,並從中找到原因。例如當自己感到無法勝任A任務時,可以透過大量閱讀或請教前輩,來精進自己的能力及技巧,將挫折感轉化成奮發向上的動力,讓自己更上一層樓。

負面情緒來的時候雖讓人難受,但「水能載舟亦能覆舟」,端看你如何去思考、找到適合自己的方式與它們共處,不需排斥也不要被它們掌控,這些情緒也能成為促進成長的催化劑。

參考來源:

讓負面情緒轉為正面能量

處理3種負面情緒,化為職涯正面能量

 

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拯救社交恐懼症? 這兩大信念是人際關係問題的絆腳石

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社交,是許多人的罩門。你是否會一上台,就緊張到說不出話來?人一多就無法自在?不敢主動交朋友?參加宴會場合,害怕成為人群焦點?其實這類的「社交恐懼症」,在人際關係中很多時候跟「心態」有關,久而久之就成了限制型信念,對人際關係有著極大的影響。

很多人都認為自己天生患有「社交恐懼症」,但其實只是採用信念來思考人我關係,最常見的兩種心限制型信念分別是:

限制型信念 人際關係問題一:大家都在注意我

在人際關係中,面對社交或公開場合,會感到強烈恐懼或焦慮的人,很多人皆是深受到內在信念所限制,以致於在社交場合過度焦慮,無法放鬆表現自己,不時會害怕自己的行為表現會出糗或難堪,總認為別人時常會注意自己的表現。尤其當自己意識到表現未如預期時,便推測所有人也一定察覺到了自己的缺點。

限制型信念 人際關係問題二:我這次一定會出醜,他們會覺得我沒用、無能

人們對於自己的表現常有不合理的負面想法,常以為自己可以未卜先知,預計最糟糕的情況將會出現,或者以為自己能知道別人在想什麼,然後心裡認為別人一定會對自己作負面評價。一旦負面的預期成真了,又會使自己在社交場合更加退縮、恐懼,以致於自信心破產。

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(認識自己的恐懼 圖:123RF)

該如何突破限制性信念?

在人際關係問題中,限制性信念是可怕的阻礙,會無法與人建立關係。苓业国际教育学院創辦人黄鹏峻表示,「很多人想成功,只靠意志力,那就會很辛苦,你必須要有個環境,彼此互相鼓勵,因為環境永遠大於個人意志。」

人際關係所觸動的信念,宛如一座座冰山,唯有透過自我探索,才有機會照見不易察覺的心理底層,知名作家拜倫.凱蒂蒂(Byron Katie)曾著有《一念之轉》(Loving What Is: Four Questions That Can Change Your Life)來幫助讀者進行轉念,消除負面的心態。

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(用問答的方式替自己解答 圖:123RF)

問自己這四句話,讓心靈自動回答

僅有四句問話,拜倫.凱蒂教我們以全新的眼光看待所有煩惱的問題:

第一個問題:這是真的嗎?

第二個問題:我真的知道這是真的嗎?

第三個問題:當我一直持有這個想法,我會得到什麼?

第四個問題:如果我沒有這個想法時,我會是怎樣的人?

轉念示範:我覺得大家都不喜歡我。

第一個問題:這是真的嗎?

(我的想法:我覺得「大家都不喜歡我」,這是真的嗎?)

讓你的心安靜下來、等一會兒、讓心靈來回答。

第二個問題:我真的知道這是真的嗎?

(我的想法:大家真的都不喜歡我嗎?)

再一次,仔細考慮:我真的知道任何事情的真相嗎?

第三個問題:當我一直持有這個想法我會得到什麼?

(我的想法:當我認為他應該喜歡我時,我會怎麼對待他?我會怎麼做?例如:給大家一個臭臉?獨來獨往?)

現在閉上你的眼睛,冥思大家都不喜歡我,而你回應他一個「臭臉」或是獨來獨往。假如你這麼做,你感覺如何?

是否能保有此信念「大家都不喜歡我」而不痛苦呢?若會痛苦,身體哪個部位有不舒服的反應?讓這個問題在心裡多停留一會兒。

第四個問題:如果我沒有這個想法時,我會是怎樣的人?

(我的想法:如果沒有「大家都不喜歡我」這個想法,我的情況會怎麼樣?)

冥想你在假想敵面前、在那個不喜歡你的人面前。現在想像並看著這個人,放下「他應該要喜歡你」的念頭,讓自己安靜一下,你看到什麼?是不是有一股平靜祥和的暖感在心中油然而生了。

保持覺察 不輕信腦袋中的聲音

苓業-社交恐懼症-保持覺察

(限制性信念可透過不斷的覺察跳脫 圖:123RF)

在人際關係中,常見的限制性信念,就是「大家都在注意我」、「我這次一定會出醜」、「他們會覺得我沒用無能」、「大家都不喜歡我」等等,其實這些限制性信念,都是經不起檢視的,只要人一旦相信了它,就會深陷其中;相反,若能勇敢向它頂嘴、挑戰它,它就對人越沒有影響力。透過自我覺察,幫助自我脫離限制性信念的魔掌,讓內在不再被恐懼所羈絆,輕鬆擁有美好的人際關係。

參考來源

你有社交恐懼症嗎? 

「轉念作業」4步驟,找回專屬的快樂 

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