厭世不是罪 釋放負能量吧！／圖片來自pexels

厭世的人生有那麼糟嗎？

看什麼都不順眼、感到每件事都好麻煩、覺得活著好累！很多人覺得厭世只會帶來負面影響，但其實，能擁抱負能量的人，心理狀態往往是更加強大！

你是否總是看什麼都不順眼、感到每件事都好麻煩、覺得活著好累？也許很多人都覺得厭世只會帶來負面影響。然而，研究指出，過度的正能量反而會使得壓力變得越來越沈重；能擁抱負能量的人，心理狀態往往是更加強大。

釋放負能量先適度展現，厭世讓你釐清現實

釋放負能量首先適度地展現負面能量，不但是宣洩壓力的一個好方式，也能在關鍵時刻避免危機發生。

知名精神科醫師林耕新在2015年發表的文章中指出，過度的正面思考會讓人忽略真實存在的危險與困境。在意識到那些危機後，便會變得無法適應現實，進而造成心靈更加憂鬱。

就像是在駕駛車輛，過度樂觀的人也許會認為「只要我是安全駕駛，我將能平安到達目的地。」；厭世的人或許會這麼想「就算我駕駛得再怎麼安全，還是有可能被別人撞。」而現實則是，意外總是來得出其不意。當其他車輛意外衝撞過來時，厭世的人反而能比樂觀者更快注意到危險的存在，並盡可能地避開。

過度樂觀使情緒更低落

美國的兩位心理學家Julie Norem和Nancy Cantor，在1986年發表了一篇廣為人知的論文。其中提出了兩個名詞，Strategic optimism與Defensive pessimism，也就是「策略型的樂觀」及「防衛型的悲觀」。

擁有「策略型樂觀」特質的人，善於想像美好的結果，並希望能盡力去完成它；而「防衛型悲觀」特質的人，則是用消極的心態去預測可能會發生的錯誤，且在作業時盡可能避免錯誤。雖然這兩種類型的人，在處事上都能有相當的成就。但相較之下，「策略型的樂觀」的人又比「防衛型悲觀」有機會產生較大的壓力，這是由於期望落空的緣故。

此外，Julie Norem也在她的書（The Positive Power Of Negative Thinking）中表示，厭世的負能量往往能變向轉為正能量，在工作上展現出更好的成效。

負能量往往能轉為正能量／圖片來自pexels

厭世不是罪 過度樂觀更危險

除了以上所說的觀點，許多研究也指出 —「必須保持樂觀」的心理狀態，容易造成更大的壓力。

像是2016年的情緒期刊（Emotion）所刊登的「強迫保持正向思考是否比較快樂」研究、俄亥俄州立大學醫學中心的心理學家Sophie Lazarus的臨床實驗，以及澳洲墨爾本大學的心理學家Brock Bastian做的「正面房」與「負面房」實驗，結果都不約而同地顯示出「過度正向的人比負面的人壓力更大」。

此外，被譽為「圖文界太宰治」的 插畫家「消極男子」也表示：「正能量不夠看，懂得宣洩情緒，擁抱負能量的人最強大！」所以別再說厭世不好啦！接受自己的負能量，勇敢去面對現況才是最重要的。

擁抱負能量的人最強大／圖片來自pexels

勇於接受自己的情緒

厭世並不可恥，樂觀也很重要，極端情緒則是不健康的。

若是出現極端的情緒，不論是過度樂觀或是極度悲觀，都不要害怕尋求協助。在工作壓力重如巨石？ 三步驟粉碎壓力！也有提到一些協助管道，像是張老師專線1980、生命線1995或是衛生署安心專線0800-788-995，或是心靈探索、調節情緒等課程都能幫助到自己。

雖說以上呼籲大家別把厭世當罪行看待、也不要過度樂觀，但並非要反對正向思考。任何情緒的出現都是正常現象，擁抱自己的情緒，並尋求管道疏解自己的壓力才是正確選擇。

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完成人生目標清單小菜一碟！ 一輩子受用的獨家祕技／圖片來自pexels

人生目標清單看似遙不可及，想完成卻總是力不從心？完成目標的方法百百種，但究竟哪個是真正有效的呢？

買車、買房、環遊世界、結婚、生子、晚年生活…，想做的事很多，但究竟現在的我能做什麼？今天就來告訴你，如何靠著「三個問題」，讓自己順利達成人生目標！！

每個人都有幾個人生目標，但要從何開始努力並且完成，才是最困難的一件事。要怎麼知道現在的我能做什麼呢？首先，你必須釐清「三個問題」。之後，「該如何開始?」便會迎刃而解。

三個問題 幫你完成規劃人生目標清單

1.我想要什麼？

列出人生目標清單，集中火力達成夢想。
這份人生目標清單項目不用太多，因為每個階段都會有不同的夢想出現，且過多的目標反而不切實際，無法全力去達成。所以列出最多五個大目標，以及希望能在多久前完成。不論是生理需求、人際關係，又或是職涯規劃、未來期許，都可以當作是一個目標。例如：我想要在十年內買房。

2.什麼限制了我？

釐清現狀，考量自己的身份，並思考家庭、工作、社經地位限制了我什麼。
有夢最美，但也必須向現實低頭。不過別擔心，現在低頭不代表未來抬不起頭。搞清楚現在的處境並非是要自己放棄夢想，而是讓自己朝對的目標，更快速地邁進。問問自己阻礙我達成人生目標的可能原因是什麼？並將它們一一記下來。例如：我沒有足夠的存款。

3.我該如何打破限制？

找到現在可以做的事，並著手進行。
只要真心想做，什麼事都做得到！（撇除違背道德倫理的事）。但萬事起頭難，要如何開始才是最大的考驗。因此，「規劃」是相當重要的一個環節。設立人生目標、釐清現實後，也知道遇到了什麼困難，就可以著手開始規劃，將大問題變小問題，小問題變沒問題。例如：明天開始節省花費，一個月花費減少兩千元。

備註：當你到了第三步時，該完成的任務也許還有點困難，這時就繼續將這個問題拆解成更小、更容易達成的問題。也可以將任務訂定更具體、更詳細的完成時間及完成方法。例如：每個月少買兩件衣服。

三個問題 幫你完成人生規劃／圖片來自pexels

用對方法 人生目標清單中的買房也不成問題

在「規劃」時，必須不停問自己以上三個問題：「我想要什麼？」、「什麼限制了我？」、「我該如何打破限制？」。此外，也能運用重複問同一套問題，讓「規劃」更完善。例如：從原本的「我想要在十年內買房，但是我沒有足夠的存款，所以我該節省花費。」延伸至「我想每個月減少花費2000元，但購物慾望讓我花太多錢，所以我以後一個月少要買兩件衣服。」問題到了最後，也就是「一個月少買兩件衣服」，已經是個容易達成的目標了。從此著手開始完成人生目標，將顯得容易許多。

既然規劃的方法有了，那就打鐵趁熱，拿起手邊的紙跟筆，馬上描繪出屬於自己的人生目標藍圖吧！至於如何描繪呢？我們可以運用心智圖來分析這份人生目標清單。範例如下：

用對方法 買房不是問題／圖

從大目標（十年內買房）出發，找出了收入及存款不足是最主要的阻礙。因此，在下一個分支就可以以這兩點呈現，並註明收入及存款不足的主因。不停地探究下去，就能釐清目前的我所能做的事，也就是閱讀管理書籍、上溝通課程以及一個月少買兩件衣服。

實務為主 心法為輔

相信不少人都看過或聽過《秘密》這本書 — 只要有人生目標，且想達成目標，你就會朝著目標前進。這道理其實很簡單，當你想完成某件事時，自然地會著手進行規劃。漸漸地，淺意識將會告訴自己必須完成它。日本有位34歲的女子咲，靠著15年的省吃儉用，買了三棟房子。她所運用的心法就是在記事本上立下人生的目標：自己將在29歲時買下第二棟房子；並在34歲時買下第三棟。如此一來，夢想自然而然會更接近現實，也會順水推舟地完成。（延伸閱讀：省吃儉用連買三棟房！日本27歲女孩立志購屋　節目6年後採訪已經是包租婆）

用對心法 完成人生目標 ／圖片來自pexels

人生目標清單 從現在開始完成！

綜合以上幾點，可得出一個結論：完成人生目標的方法就是向自己立下誓約（人生大目標），接著不停地問自己「我想要什麼？」、「什麼限制了我？」、「我該如何打破限制？」，並馬上著手進行規劃。完成人生目標並不難，困難的是你願不願意為了目標花心力去規劃，並且為了它做努力。最後，還是老話一句，只要有心，一定辦得到！朝著自己的夢想勇敢向前吧！

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如何讓自己快樂？ 經科學證實 5個快樂的方法

目標管理是很重要的，有時候，太多的想法或目標同時進行，會使人被壓得喘不過氣，遇到這種時候，該怎麼做？

目標管理要實行，但同時追求多樣的目標是件困難的事情，例如：新年的時候為自己設下新目標，要求自己每天早起、寫作、健身及大量閱讀。這當中的每一件事對我們都很好，因此我們通常會很興奮地開始執行，結果一天天過去後卻發現，自己怎麼越來越沒動力？接著便漸漸開始犯起「拖延症」，到最後，我們很有可能連半個想法都沒有去落實。

如何一次達成目標管理？5方法，先從「放下」開始

當自己同時被太多想法或目標淹沒時，不妨試試以下 5 種方法：

目標管理作法一、為自己的目標設定「迷你期限」

英國歷史與政治學者──帕金森（Cyril Northcote Parkinson）在 1957 年提出了「帕金森定律」，此定律又稱為「芝麻綠豆定律」，意旨「花費大量時間討論無關緊要的瑣事，對於真正重大的決議卻快速了結的現象。」當我們在同一項任務花費太多的時間，我們被「帕金森定律」影響的可能性就越大。

舉例來說，如果給我們一周的期限來完成原本只需 3 小時的任務，我們將會不知不覺增加這個任務的複雜性，並且在這一週的時間當中不斷拖延。對抗這種現象最好的方法，就是為自己設定「迷你期限」，強迫自己在更短的時間範圍內完成任務。

如果想要試著展開行動，可以從建立「日常任務清單」開始，概略地附上每項任務完成所需花費的時間，並且將每項任務所需的時間都減去一半，要求自己把這個時間做為期限，在這之前完成任務。

目標管理作法二、善用 80／20 法則

通俗地來說，80／20 法則說明了我們所付出的 20 %，會為我們的任務結果貢獻其餘的 80 %。舉例來說，想減肥的人必須去健身運動，有些運動項目（如高強度短跑）只需花 20 % 的時間就可以更迅速達到減重目標，相較於其他需要花 80 % 時間的運動項目來說，更為有效。

如何一次達成目標管理？5方法，先從「放下」開始

選擇 20 % 的方法可以節省很多時間，但是關鍵在於，我們必須全神貫注在這 20 % 的事情上，才能從中獲得最大的回報。透過這樣的方式，我們可以在較短的時間內做得更少，卻得到更多。

目標管理作法三、相信你的直覺

對於自己的想法，我們常常都會在展開行動之前猶豫不決，這是因為我們害怕失敗、害怕被拒絕或被反對，也是因為「自我懷疑」的關係。我們總是會在行動之前花很多時間加以研究並擬定計畫，但是當真正該讓船出航的時候，我們卻只是待在那裏，沒有照著自己的計劃去啟航。

世界知名記者與作家 ── 麥爾坎．提摩西．葛拉威爾（Malcolm Timothy Gladwell）在他的著作《決斷 2 秒間》（Blink: The Power of Thinking Without Thinking）一書中指出，通常在幾秒鐘內做出的最快判斷，會比花更多時間謹慎思考並徹底計畫所導致的結果來得更好。

如何一次達成目標管理？5方法，先從「放下」開始

下次，如果不確定下一步該做什麼或怎麼做的時候，試著先相信自己的直覺判斷，按照自己心裡的想法跟感覺跨出第一步，因為一旦採取行動，很有可能就會走上正軌。

目標管理作法四、養成「完成」的習慣

很多人善於掌握「開始」的時機，但很少人建立「完成」的習慣。「開始」比「完成」容易多了，但我們所尋求的多數結果，不都是在「終點線」等著我們嗎？

猶如養成所有「習慣」的過程一樣，建立「完成」的習慣，第一步也需要從小事做起，並慢慢累積，並且「合理地」期望養成這習慣需要多長時間，而不要期許自己在極短或過長（都不合理）的時間內養成習慣。

如何一次達成目標管理？5方法，先從「放下」開始

我們可以透或對自己的環境做些細微的調整，進而幫助自己更輕鬆地完成那些自我規定的事情。

目標管理作法五、練習「放下」

顛覆常人認知的是，那些超高效率又成功的人，其實常常「放下」他們的目標，因為他們知道「何時該拿起？何時該放下？」

「放下」的好處，在於使自己避免浪費時間和精力於無用的想法或目標上，並且轉換方向，啟動另一段更有價值的冒險。

但，我們怎麼能夠知道是否該放下呢？這裡提供一個快速的檢視方法：如果追求一個想法所付出的代價，比將要得到的效益更高昂，過段時間，或許就是該減少損失的時候了。雖然剛開始可能會感到很挫折或痛苦，但終將會幫助自己騰出更多時間，專注於更值得的事情。

「為什麼他們都不肯多用功一點！」孩子總是不主動學習，親子關係中父母總是不知道該怎麼辦啊！親子關係中，許多父母渴望孩子跟自己無話不談，卻忘了傳達愛的溝通技巧，不少父母與孩子的溝通技巧近乎於零，常以責罵批評、嘮叨碎唸、威權命令等取代對孩子的關心，久而久之孩子就不會跟你說學校的事了。

以下分享3大關鍵溝通技巧，協助父母與孩子建立美好親子關係。

為什麼孩子會在父母面前禁閉心靈呢？

(別讓孩子拒絕與你溝通／圖：123RF)

英國教育家斯賓塞說過：「孩子在想什么？面臨怎樣的問題？孩子的內心世界就像一個藏滿秘密的盒子。在這個盒子裡，有動物、有人物、有夢境、有情緒，雜亂無章地塞在里面。如果不經常打開來看看，有一天當你不經意地打開時，也許會從裡面跑出一只老鼠來，嚇你一大跳。」

許多父母最常犯的錯誤，就是不去理解孩子的想法，一昧以自己的想法主觀去推斷，這樣子的結果就是親子關係緊張。如此一來，無論父母怎麼激勵孩子，結果都會是「恨鐵不成鋼」。別忘了，溝通技巧，也是一種教育方式。

讓孩子更認識自己方法一、不當法官，學做律師，聽孩子把話說完

(把孩子的話聽完／圖：123RF)

如果，孩子一發生問題，父母就立即當起「法官」教訓孩子，等於直接斷絕了進入孩子內心世界的機會，誰都有犯錯的時候，家長也不例外。尤其，當父母以權威式或指責式的口吻，很容易讓孩子引起極大的反彈。因此，在跟孩子溝通的時候，父母務必先放下評估判斷，要以開放的心胸和關心的口吻，引導孩子說出他的想法，要像「律師」對待自己的當事人一樣，嘗試去傾聽孩子內心真正的想法。

在親子關係中，第一個溝通技巧，就是「理解」。放下預設立場與批判，花時間去傾聽孩子真正的想法與需求。

讓孩子更認識自己方法二、不當裁判，學做啦啦隊，給孩子需要的支持

(避免用批判的方式溝通／圖：123RF)

親子關係中，有些父母喜歡幫孩子做決定，自作主張去當「裁判 」，用干涉與限制來保護孩子，最常聽到的就是「我都是為了你好」，甚至直接為孩子做決定。回到課業上，即使孩子表現不那麼突出，只要父母善於發現和讚美孩子，引導孩子以正確心態面臨失敗，扮演好孩子的「啦啦隊」，以支持代替限制，父母就會是孩子最有力的後盾，讓孩子有機會自己做主，才能夠培養孩子獨立的性格與自信。

在親子關係中，第二個溝通技巧，就是「尊重」。放手，讓孩子學習做決定，他不是學不會，而是沒有被給予機會，學習如何去做。

讓孩子更認識自己方法三、不當老師，學做朋友，與孩子平等交流

(當身分地位不對等時，溝通較難深入／圖：123RF)

孩子需要傾聽，父母卻給了他們一大堆的建議，卻說這都是父母的愛。在親子關係中，一旦父母只想當「老師」下指導棋，孩子跟父母永遠是不平等的。唯有父母願意與孩子平等相處，試著站在孩子的角度看問題，引導孩子說出真正的感受，才有機會跟孩子當「朋友」，與孩子一起分享過程的艱辛與快樂，波折與歡笑，讓孩子不害怕父母的「權威」，真正進入孩子的內心世界。

在親子關係中，第三個溝通技巧，就是「平等」。放下家長的架子，蹲下來與孩子對話溝通，更容易走進孩子的心靈。

父母愛孩子，卻無法永遠保護一輩子，孩子只有去經歷，才有機會蛻變長大成人。父母在家庭的角色，只是扮演一個管理者，掌握好這3大溝通技巧，幫助孩子更加獨立與自信，才能達到激勵孩子自主學習、健康成長的效果。

許多人的工作，需要與人合作，甚至需要经营人脉，其中有效的溝通技巧與銷售技巧，是很多人想練就的能力。但是，要想成功經營一段人脈，溝通技巧與銷售技巧僅佔了一小部份，經營人脈不可忽略對方這三種心理認知，才能在職場無往不利！

在談心理認知之前，溝通技巧有兩大迷思得先釐清：

溝通技巧迷思一：共識來自於說服

請記住！沒有人喜歡被說服。

不少人為了贏得對方認同，不斷地拋出自己的想法，並對別人的論點做出反駁，這會給人一種咄咄逼人的態度，這樣子的溝通並不是在尋求共識，反而像是在強迫別人接受你的意見。

所以，有效的溝通技巧並不是去說服，反而要讓對方覺得「你和他/她站在同一邊」，自然引導對方去接納並理解你的看法，即使意見分歧有所差異，在過程中尋找彼此的交集點，這才是有效的溝通技巧之精隨。

溝通技巧迷思二：合作來自於利誘

(溝通合作必須為彼此創造價值／圖：123RF)

利誘，沒有錯！畢竟，如果沒有給別人好處，對方為什麼要跟你合作？

但在經營人脈的過程中，凡是只談利益跟好處，對方只會因為「更大的好處」而離開你，用低價折扣爭取來的客人，即使有機會合作也是短暫的。因此，除了站在對方的立場，給予對方物質上的利誘之外，有沒有辦法給他精神上的利誘。比方說，強調自己的信用、服務與熱忱；會顧慮對方的需求、觀點與感受等等。

在經營人脈的過程中，我們經常會活在自己以為的狀態，其實並沒有在真正的跟眼前的人互動。一個好的溝通技巧，是引導對方合作，然後各得其利，才是經營人脈的真正目的！要贏得合作，不只有利誘，要去思考能給對方的價值在哪裡？

(掌握技巧說服對方／圖：123RF)

以下就來談銷售技巧中，不可不知的三種心理認知

第一個銷售技巧是「讓對方先擁有」

通常，人會對屬於自己的東西，在主觀感受上會覺得它更有價值，稱為「稟賦效應」，這一塊的實際應用，像是免費試用或滿意保證等等，讓顧客更容易把商品帶回家，所以在想要爭取對方共識的過程當中，放低門檻給對方嘗試，會比直接說服更有影響力呢！

第二個銷售技巧是「讓對方先投入」

人有一種很特別的心理，一旦先投入了，這個時候就比較不願意收手了，常見在投資上，因為人的心理總先預期看不到的獲益，忽略當下會有的損失，這一塊實際應用上，讓對方先投入的關鍵，就是給對方一個長期承諾的誘因！比如說在銷售裡面，一次買一年會比較便宜，一次多買一些份量，比較優惠等等。

第三個銷售技巧是「讓對方先下決定」

有時候我們常常會有一個錯誤的想法，會覺得我只要給對方越多的資訊，越多選項越好。但，其實不然。人的內在運作是很特別的，沒有人希望自己是笨蛋。因此在選擇上，人常見一種現象，就是對於自己選擇的事物，有主觀性的偏好，很容易會忽略其他可能選項。所以這個時候，給對方一個簡單的選項，比較容易取得對方的合作。

有沒有發現，這三種心理認知都用「讓對方」開始，在經營人脈的過程中，只要認知到對方在乎的，放下「共識就是要說服」和「合作就是要利誘」等迷思，距贏得訂單的日子就不遠了。

參考來源

讓對方願意合作的三種心理認知 | 啟點文化